Caroça vazia faz muito barulho.!
Pessoas falantes são caroças fazias dizia um antigo senhor.sobre pessoas que falam muito e envão so.Blábláblá.
Aquelasaparecem no meio da multidao mas passados alguns minutos vc logo ve que despersa por que é uma caroça vazia só barulho a carga é inútil
Já ouviu falar nas Leis de Murphy?
Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
proporcional ao valor do carpete.
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
A Natureza está sempre à favor da falha.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
Toda solução cria novos problemas.
Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
Inteligência tem limite. Burrice não.
Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
Tudo é possível. Apenas não muito provável.
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
Se o sapato serve, é feio!
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Nada é tão ruim que não possa piorar.
O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
Por que será que números errados nunca estão ocupados?
Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
Se você não está confuso, não está prestando atenção.
Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Um morro nunca desce.
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FIM
O problema é que não nos contam isto quando somos crianças.
Ao contrário, nos enchem a cabeça com o maldito príncipe encantado!
Para todos aqueles homens que perguntam: "Para que comprar a vaca se posso ter o leite gratuito?"
Temos que dizer:"Hoje em dia 80%das mulheres estão contra o matrimônio e, sabe por quê?Porque as mulheres se deram conta de que não vale a pena comprar o porco inteiro por uma linguiça".
Agora, envie esta mensagem a todas as mulheres brilhantes que conheças, assim como a um homem compreensivo, nobre e com bom humor que tenhas a sorte de conhecer...
As serpentes não têm orelhas, mas a maioria tem uma visão melhor do que a do Super Homem. Elas não têm narizes, mas podem sentir cheiros com muita habilidade. As presas das serpentes venenosas, que evoluíram a partir dos dentes, estão entre os mais avançados sistemas de armas biológicas do mundo. Não existe uma estrutura comparativamente tão avançada nem tão sofisticada, como a presa e a glândula venenosa de uma cobra cascavel. Aqui estão mais 7 fatos incríveis sobre esses animais:
1 – Cobra comem seus filhotes
Cientistas descobriram que muitas mães cascavéis comem alguns de seus filhotes não sobreviventes; é o chamado “canibalismo pós-parto”. As mães do estudo comeram até 11% de seus ovos e filhotes mortos. Assim ela pode recuperar boa parte da energia perdida na reprodução, sem ter que caçar para se alimentar, uma atividade perigosa que requer tempo e muito trabalho.
2 – Uma serpente pode comer outra, maior do que ela
Para resolver um mistério de longa data sobre como uma “King Snake” consegue comer outra cobra ainda maior do que ela, pesquisadores gravaram e assistiram a coisa toda acontecer. A King desliza suas mandíbulas sobre a presa como uma esteira, depois comprime sua própria coluna vertebral como uma sanfona para fazer a cobra descer pelo seu interior. Só então, quando tudo está dito e feito, a King vomita um pouco de volta.
3 – Cobras podem “Voar” mais de 15 metros
Se as cobras do gênero Chrysopelea – o gênero das “cobras voadoras” – quiserem passar de uma árvore para a outra sem descer, elas voam. Bem, na verdade elas planam. Para decolar, elas caem ou ativamente saltam de um galho para chegar mais alto e planar mais longe. Em seguida, elas achatam o corpo e fazem ondas em formato de S para terem estabilidade no “voo”.
4 – Pítons comem presas inteiras, com ossos e tudo
Cobras como as sucuris podem passar meses sem uma refeição. Porém, quando elas comem, não desperdiçam nada. Essas serpentes desenvolveram um sistema para extrair o cálcio do esqueleto de suas presas, contribuindo para uma refeição mais nutritiva. Elas são, portanto, fisicamente adaptadas para lidar com jejuns prolongados, realimentando-se com grandes refeições e intensa digestão e absorção de nutrientes.
5 – As cobras miram os seus olhos
As “cobras cuspidoras” (Najas) na verdade não cospem. Em vez disso, contrações musculares espremem a glândula de veneno da cobra, forçando o veneno a sair das presas da serpente alcançando até quase 2 metros de distância. Se elas acertarem os olhos da presa, a neurotoxina pode cegá-la. E, em 2005, os cientistas descobriram que elas realmente apontam para os olhos. E tem mais: o veneno não é lançado num fluxo, mas num borrifo com um padrão geométrico que é bastante adequado para atingir os olhos.
6 – A menor serpente do mundo poderia se enrrolar em uma moeda
A menor serpente conhecida é pouco menor do que 10 centímetros de comprimento e tão fina quanto um espaguete. A Leptotyphlops carlae provavelmente manterá tal título para sempre. Serpentes devem ser prevenidas pela seleção natural de se tornarem tão pequenas porque, abaixo de um certo tamanho, pode não haver nada para seus filhotes comerem.
7 –Serpentes passam meses sem se alimentar. E crescem”
Imagine se você pudesse parar de comer por meses, queimar gordura, ficar mais alto, e ainda ficar bem! Pesquisadores retiveram a comida de 62 cobras – cascavéis, jibóias e pítons – por cerca de seis meses, o período típico que serpentes ficam sem comer na natureza. Elas reduziram suas taxas de metabolismo para sobreviver, algumas em mais de 72%. Surpreendentemente, elas também levaram mais tempo para queimar suas reservas de gordura.
