2º lugar - A dedução de Watson
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
_"Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?".
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
"Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Cancer. Teologicamente, eu creio que Deus e o universo são infinitos. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?".
Sherlock responde: "Elementar, meu caro Watson. Roubaram a nossa barraca!"
 
Piadas "premiadas" pela pesquisa

As duas piadas consideradas por esse estudo como "as melhores do mundo" são as seguintes:[3]

 

1º lugar - Caçador abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: "Meu amigo morreu! O que eu faço?". :Com voz pausada, o atendente explica: "Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto".
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz: "OK. E agora?".

Preciso urgentemente rever meus conceitos...
>>
>> Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos
>> são dados...
>>
>>          Pergunta: Exercícios cardiovasculares  prolongam a vida, é
>> verdade?
>>          Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade
>> de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo
>> gasta-se
>> eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é
>> como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais
>> depressa.          Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
>>
>>          P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
>>          R: Você precisa entender a logística da eficiência....O que a
>> vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é
>> do que um
>> mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos?
>> Coma frango. A carne de porco pode fornecer 100% da sua cota diária
>> recomendada de vegetais.
>>
>>          P: Devo reduzir o consumo de álcool?
>>          R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho
>> destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc
>> tire maior
>> proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
>>
>>          P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
>>          R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
>>
>>          P: Frituras são prejudiciais?
>>          R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!!!... Hoje em dia a comida é
>> frita em óleo vegetal. Na verdade ficam  impregnadas de óleo vegetal.
>> Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
>>
>>          P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
>>          R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que
>> ele aumente de tamanho.
>>
>>          P: Chocolate faz mal?
>>          R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa
>> pra se ficar feliz !!!
>>          E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a
>> intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem
>> preservado.
>>          Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na
>> outra - muito sexo e  um corpo completamente gasto, totalmente usado,
>> gritando: VALEU!!!!!!!!!!!!!!!
>>
>>
>>          Isso que é médico!
>>
>



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Antes de imprimir, pense em seu compromisso com o Meio Ambiente.
Comissão de Racionalização de Despesas

tem coisa que só se acredita vendo.outras nem vendo se acredita... 


 

 

            20 ANOS CEGO

Há muito tempo atrás, um casal de idosos que não tinham filhos, morava em uma casinha humilde de madeira, tinham uma vida muito tranqüila, alegre, e ambos se amavam muito.

 

Eram felizes. Até que um dia...  

Aconteceu um acidente com a senhora.

Ela estava trabalhando em sua casa

quando começa a pegar fogo na cozinha

e as chamas atingem todo o seu corpo.

 

O esposo acorda assustado com os gritos e vai a sua 

procura, quando a vê coberta pelas chamas e 

imediatamente tenta ajudá-la.

 

O fogo também atinge seus braços e,

mesmo em chamas,

consegue apagar o fogo.

 

Quando chegaram os bombeiros

já não havia muito da casa,

apenas uma parte, toda destruída.

 

Levaram rapidamente o casal para o hospital mais próximo,

onde foram internados em estado grave.

Após algum tempo

aquele senhor menos atingido pelo fogo

saiu da UTI e foi ao encontro de sua amada.

 

Ainda em seu leito a senhora toda queimada,

pensava em não viver mais,

pois estava toda deformada,

queimara todo o seu rosto.

 

Chegando ao quarto de sua senhora, ela foi falando:

 

-Tudo bem com você meu amor?

 

-Sim, respondeu ele,

pena que o fogo atingiu os meus olhos

e não posso mais enxergar,

mas fique tranqüila amor

que sua beleza está  gravada em meu coração para sempre.

 

Então triste pelo esposo, a senhora pensou consigo mesma:

 

"Como Deus é bom,

 vendo tudo o que aconteceu a meu marido,

tirou-lhe a  visão para que não presencie esta deformação em mim.

As chamas queimaram todo o meu rosto

e estou parecendo um monstro.

E Deus é tão maravilhoso que não deixou ele me ver assim,

como um monstro

Obrigado Senhor!"

 

Passado algum tempo e recuperados milagrosamente,

voltaram para uma nova casa,

onde ela fazia tudo para o seu querido e amado esposo,

e o esposo agradecido por tanto amor,

afeto e carinho,

 todos os dias dizia-lhe:

 

-COMO EU TE AMO.

Você é linda demais.

Saiba que você é e será sempre,

a mulher da minha vida!

 

E assim viveram mais  20 anos até que a senhora veio a falecer.  

No dia de seu enterro,

quando todos se despediam da bondosa senhora,

veio aquele marido com os olhos em lágrimas,

sem seus óculos escuros

e com sua bengala nas mãos.

 

Chegou perto do caixão,

beijou o rosto acariciando sua amada, disse em um tom apaixonante:

 

-"Como você é linda meu amor, eu te amo muito".

 

Ouvindo e vendo aquela cena

um amigo que esta ao seu lado

perguntou se o que tinha acontecido era milagre.  

Pois parecia que o velhinho parecia enxergar sua amada.

 

O velhinho olhando nos olhos do amigo,  

apenas falou com as lágrimas rolando quente em sua face:

 

-Nunca estive cego,

apenas fingia,

pois quando vi minha amada esposa toda queimada e deformada,

 sabia que seria duro para ela continuar vivendo daquela maneira.

Foram vinte anos vivendo muito felizes e apaixonados!

Foram os 20 anos mais felizes de minha vida.

 

E emocionou a todos os que ali estavam presentes.

 

 

CONCLUSÃO

ida temos de provar que amamos!

Muitas vezes de uma forma difícil ... 

E, para sermos felizes,

temos de fechar os olhos para muitas coisas,

mas o importante é que se faça única e intensamente com AMOR!

 

 

 

 

                                                      Teste do BOPE

 
Capitão Nascimento, fazendo uma ponta no Mortal Kombat.
Capitão Nascimento iniciando o seu filho: Meu filho, policial nesse país ou se omite, ou se corrompe ou vai para guerra. EU ESCOLHI A GUERRA!
 
Reza a lenda que a ONU resolveu investigar qual Polícia era melhor. A SWAT, a SCOTLAND YARD, ou o BOPE. 
Estavam todos na beira da Floresta Amazônica, quando a ONU anunciou:
-Vamos soltar um coelho branco na floresta, quem trouxer o coelho em menos tempo será considerada a melhor.
Primeiro foi a SCOTLAND YARD. Em 45 minutos, trouxeram o coelhinho são e salvo para o Rio de Janeiro.
Depois foi a SWAT. Em 20 minutos trouxeram o coelhinho também são e salvo para o Rio de Janeiro.
Na vez do BOPE, o Capitão Nascimento se aproximou da floresta e gritou:
PEDE PRA SAIR!! PEDE PRA SAIR COELHO FILHO DA PUTA!! PEDE PRA SAIR!!
Nisso, começaram a sair uma ninhada de coelhos brancos, pretos, malhados e de várias outras cores, várias onças, um leão, alguns ursos, São Jorge, o dragão, Jet Lee, Jackie Chan, 100 madereiros ilegais, 25 madereiros legalizados, o Gabeira , a Família Nardoni, Snoop Dogg, um filhote de cruz-credo, Eliza Samudio,o Goleiro Bruno, o Macarrão, Carmem Sandiego, Wally, seu pai, o Seu Madruga com o dinheiro do aluguel do Seu Barriga, Lindemberg, Wally e o Autor deste artigo abraçado com a tua mãe pelada.
O Capt. percebeu que ainda tinha um se escondendo:
Zero Dois, tráz o cabo de vassoura!
De repente, Osama saiu correndo da floresta.
 

    Disputa

Pegaram os melhores grupos policiais do mundo.
A MISSÃO: Pegar um rato que foi solto na floresta.
CIA: Demoraram 15 minutos, mas acharam o rato. KGB: Em 10 minutos já haviam achado o rato. MAFIA CHINESA: Em 5 minutos trouxeram o rato, morto. HEROES: O Hiro parou o tempo e, em 1 minuto, encontrou o bonequinho do Cérebro (do desenho Pink, Felícia e Cérebro). BOPE: 40 segundos depois trouxeram um favelado, todo ensanguentado, dentro de uma jaula, com um saco na cabeça e uma vassoura no cu devidamente alocada em local apropriado, gritando "Eu sou um ratinho, eu juro!!!"
   

             Relato sobre Exorcismo

 
Eram aproximadamente 3:15 da manhã, apenas mais uma madrugada comum no Rio de Janeiro com balas perdidas e arrastões, um grupo de 5 padres e o Papa tentavam em vão tirar um espírito malígno do corpo de uma jovem.
Um dos padres: "Vossa Santidade, já tentamos de tudo para expulsá-lo, e agora?"
Papa: "Ouvi dizer que o BOPE está em uma operação aqui perto, e se nos chamassemos eles ?"
Responde o Espirito?
Espírito maligno: "JA SAÍ , JA SAÍ!!! NÃO SABE BRINCAR, FALA LOGO, PÔ

Engraçadas bem legais

10 forma Sacanear um SACI

20/09/2011 07:35

O NEGÃO E O PAPA

20/09/2011 07:34
O NEGÃO E O PAPA Essa é de rachar o crânio!!!!!!   O Papa chegou ao Brasil em missão não oficial. O Negão, o melhor motorista da Sé, o aguardava no        aeroporto. O Papa tinha um compromisso e estava atrasado, mas Negão não passava dos 80 Km/h,...

Disparada do momento

20/09/2011 07:33
Melhor piada no momento disparado, até agora!!!     Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta  uma gritaria que saia lá de dentro: "Filho da Puta, Ladrão, Salafrario, Assassino,...

Justin biber

20/09/2011 07:32
Apareceu Por aí kkkkkk.   Justin biber tem cara de paquita… Luan Santana tem cara de escoteiro… Latino tem cara de garçom; ;Dentinho tem cara de atendente do MC Donalds… Neymar tem cara de vendedor de queijo…

Cada tipo de mulher

20/09/2011 07:31
Cada tipo de mulher fala alguma coisa diferente depois do sexo. Confira alguns tipos de mulheres e suas respectivas frases… As Jovens: - Ai, será que vou engravidar? As Namoradeiras: - Qual é o seu nome mesmo? As Taradas: - Por que parou? Parou por quê? As...

LOJA DE MARIDOS

20/09/2011 07:30
Leia vale muito a pena LOJA DE MARIDOS Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.. Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e...

PROFESSOR, AÍ PRECISA DE CURSO SUPERIOR,

20/09/2011 07:29
O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade. O pai, meio mão de ferro, dá uma  dura: - Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito! Vadio dentro de casa eu não mantenho. Então vai trabalhar!...O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com...
...Deve ser por  isso que eles viram homens bomba!!!

È DURO SER ÁRABE........

 
Me enviaram e achei ótima, pois nunca tinha pensado nisso...
   Todo o mundo se pergunta:
 

-Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?
       Aqui estão as 21 possíveis razões:

   
É proibido:

   01º - Sexo antes do casamento;
   02º - Tomar bebidas alcoólicas;
   03º - Ir a bares;
   04º - Ver televisão;
   05º - Usar a Internet;
   06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
   07º - Tocar buzina;
   08º - Comer carne de porco;
   09º - Música não religiosa;
   10º - Ouvir rádio;
   11º - Barbear-se;

   Além disso:
   12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
   13º - Farrapos em lugar de roupas;
   14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;

     15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
   16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só naprocriação;
   17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
   18º - Reza-se para Alah:
   - 06:00 às 09:00
   - 12:00 às 15:00
   - 16:00 às 18:00
   - 21:00 às 00:00
   - No pôr do Sol;
   19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
   20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
   E finalmente;
   21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
          Fala a verdade... Você também não se mataria???...'

   
Assinado:
   BUDA GUE  BARIO.

 

POR QUE EVA COMEU A FRUTA ?

Não foi assim facinho não!!! No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come – disse a serpente astuta! – e serás como os anjos!
- Não – respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal – insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado…
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, boba !!! EMAGRECE !!!! Foi tiro e queda !!!